Pour rire un peu

PILOTE BLONDE EN DÉTRESSE
Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde qui fait une sortie en avion en compagnie de son ami pilote.
Mais celui-ci meurt subitement d’une crise cardiaque, aux commandes de son appareil.

La jeune femme lance un appel au secours :
— « Mayday ! Mayday  Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide ! »

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:  
— « Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port.
Respirez calmement et tout va bien se passer. Mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position. »

Réponse de la blonde :
— « Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant. »
—    « Bien reçu », reprend la voix à la radio. « Alors, répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux... »

Pas mal ^^

Pas mal

Si vous avez 2 minutes à perdre, regardez cette vidéo

Fou rire garantit !

je veut bien mais il n'y a pas de lien
je la trouve vraiment drole

Mets ton pointeur sur "cette vidéo"
C'est ecrit en gras, et c'est un raccourcit vers le lien

je suis un vieux crouton pas trop teckno désoler

je vais perdre 10 kilo mais a coup de 1 kilo plus long mais meilleur

A coup de 3Kg ça va aussi

oui mais 3 chances de l'avoir ou 10 chances de l'avoir je prend les 10 coups

Pas bête

Je ne sais pas si vous connaissez https://www.youtube.com/watch?v=fOrr2RbB0-0

de toute beauté

Est ce que vous savez pourquoi les chihuahua ne courent pas dans la neige ?
La réponse: ICI

MDR plus stupide c'est pas possible pauvre petit chien

J'ai bien ris au moins 2 minutes en ayant vu cette vidéo

une question pour les nouveaux trouver mon lien de parenter


Familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.


Or ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… C'est-à-dire le beau-frère de mon père.
Et dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père…
Mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme…
du coup,



avez vous trouver





je me retrouve mon propre grand-père !!


C’est ça, il faut la relire à tête reposée ...

Pas évident

haha punish tu m'as tué

On a le droit aux blagues salaces ou il faut être membre de l'alliance ?

section public

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le  jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils  pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de «se verser de la vodka dans un grand verre avec de l’eau, pour se sentir plus détendu.»

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1)   Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2)   Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3)   Il y a 10 commandements et non pas 12.
4)   Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5)   Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & Cie".
6)   Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7)   Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
  Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9)   Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "Vos histoires je m'en lave les mains", et non "Vos conneries, je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé» et de «travelo en jupe», c'était moi...

Sincèrement, votre Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié!...

burnout a écrit:section public

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b*te !





Désolé.